Ingyen játék Pénzszerzés Ajándék Képek
Itt olyan oldalakról olvashatsz,melyeken ingyen juthatsz ajándéktárgyakhoz vagy pénzhez. Ezenkívül képek, glitter és viccek is találhatók itt.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
VICCEK
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő..."
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..."
ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.
- Elnézést! Megmondaná kérem, hogy melyik a másik oldal?
- Az ott!
- Hát, most már tényleg meghülyülök. Onnan meg ide küldtek.
- Doktor Úr! Az a panaszom, hogy sokat szellentek, de halkan, és a szagát se érezni, de mégis zavar, lehet-e valami orvosságot kapni rá?
- Természetesen, ezt szedje be, és jöjjön vissza utána.
Legközelebb:
- Doktor Úr! Nem használt a gyógyszer, még mindig sokat szellentek, de már rettentően hangosat.
- Jó, a hallását már rendbe tettük most jöhet a szaglása.
Kisfiú beszalad a lakásba s hangosan kérdezi hadarva az apjától:
- Apu, az űrlények a barátaink vagy a ellenségeink?
Apuka összeráncolja a homlokát s visszakérdez:
- Miért kérded Tomika?
- Mert nagyit elrabolták a kertből!!!
- Ja, akkor barátok.
Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.
Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget.
Azóta nem áll velem szóba.
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
- Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült.
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 121
Tegnapi: 33
Heti: 647
Havi: 1 605
Össz.: 951 872
Látogatottság növelés
Ingyen játék Pénzszerzés Ajándék Képek - © 2008 - 2024 - ingyenatied.hupont.hu